не знаю зачем говорю это....просто хочется написать то,что в душе...

Да я такая...
не стоит никогда винить человека за то что он такой какой он есть...
мы периодически узнаем друг о друге что-то новое...
а иногда понимаем...просто сами понимаем это...

я понимаю что меня никто кроме меня самой не сможет переделать...
я верю в любовь с первого взгляда...отрицаю дружбу между мужчиной и женщиной...а еще верю в ту любовь,которая рождается через какое-то время после знакомство...и это время может быть ровно очень большому периоду времени...

я вся такая...непостоянная,ненадежная...я ищу того самого и мне всегда кажется ЭТО ОН....но когда я сллышу признание в мой адрес все пропадает и на горизонте появляется другой...единственный и прекрасный принц....и так всегда...

нет я уверена в том , что когда нибудь появится действительно ОН....с большой буквы О....но пока пусть будет так...я не против...все близкие знают что каждый раз этот ОН у меня разный...значит в этот период времени я должна быть такой...

и каждый пост я посвящаю то одному то другому...сейчас пришла пора еще одного....очередного....

ему 19...мне 16...
знакомы мы очень давно и всю историю нашей жизни по отдельности рассказывать не буду...
просто скажу что для меня сейчас он самый самый...и я верю в то,что если долго смотреть на окошко "мои сообщения" то там появится долгожданное сообщение...и так и есть...ты комментишь все мои фотки и мое сердце тает...ты луший,Вась)))

---

Что за черт..
переходя в 11 класс ты понимаешь как это все серьезно....
врядли люди перешедшие в колледжи поймут меня..
ты осознаеш всю важность егэ и поступления ...

мне страшно...

---

почему же я не могу определиться?!
что происходит???

когда мне делает комплименты Данила,мне кажется что он самый лучший...
когда на встрече настаивает Сережа,я начинаю понимать что он мне нравится..когда Коля намекает что я лучшая,я хочу сбежать к нему навсегда...
а когда Женя просится ко мне на чай,я сразу думаю что он и только он....

путаница...

но мы же не можем быть вместе пятеро...

---

кажется я влюбляюсь в тебя

---

Артуууур,почему я так люблю смотреть в твои глаза...
ты всегда улыбаешся душой...
твои глаза всегда смеются...
меня всегда сводили с ума карие глаза парней..
ты самый классный....
я хочу продолжить...
______________

но есть проблема.....
ее совут сережа...
и он хочет быть со мной...
а я не знаю...
может будем втроем?!
я,Артур и Сережа...
мне-16,Артуру-17,а Сереже-22...
_________________

зачем я втайне мечтаю о встрече с артуром и не знаю что ответить о предложении встретиться с сережей...
зачем я думаю 61 секунду в минуту о ВАС ОБОИХ
я...
я...
я...

---

чистосердечно

Наверное я смогу написать книгу о том как выжить в болльшом спорте...для меня большом...важном и непредсказуемом...

в самом кратком содержании она будет написана так:
"...введя в курс дела скажу , что я занимаюсь спортом 9 лет...за это время я бывала и на 1 и на последних местах...были и взлеты и падения...бил чемпионат Европы на котором я чуть не стала лучшим бьющим Европы...и затишье в год,в течении которого я не играла и просто не была никому нужна...
Но все это было в прошлом.Теперь для меня нужно было жить только настоящим мечтая о будущем.Впереди были очень большие и важные соревнования:Чемпионат Европы,Спартакиада молодежи и Первенство Мира.Все свое свободное время(которого не было),да что там говорить,ВСЁ свое время я отдавала этому.Многие говорили мне "Свет,это не стоит таких жертв"...Короче говоря,после ближайшего первенства главный тренер сборной России пригласил меня на тренировочный сбор....помотреть на что я способна...я старалась изо всех сил.Но!на 4 дней сбора неудачное падение привело к тому что я порвала связку и как мне казалось сборная поставила на мне крест...
Сколько было слез когда доктор принес костыли...сколькол было слез ночтью в подушке и когда я хромала в то время когда все бежали мимо...Дома родной тренер не понимал почему я стала медленнее бегать.Эта травма хоть я ее и вылечила все равно даваа знать о себе.Как ни странно я не ожидала что тренер сборной России возьмет меня а последний сбор...я очень удивилась,и решила что сделаю все что могу,хотя с самого начала была уверена что мне ничего не светит.
Нога конечно и давала знать о себе ,но мне было не до нее...мы тренировались по 9 часов в сутки,в 35 градусную жару,с такими нагрузками что нередко во время тренеровки то у одоной то у другой можно было увидеть слезы на лице...было невыносимо трудно...я молилась на тот день когда мы должн были поехать домой...да я не была одной из лучших,далеко до них...нас было 24...на первенство европы едет 17...но мне казалось что я показывала максимум того что могу...
В тот день когда объявляли результаты и имена сборной у меня бешено колотилось сердце.Эхом звучали до боли знакомые фамилии конкуренток...
как сейчас помню...
-илюхина...карцева..Арестова...
КАРЦЕВА!КАРЦЕВА!!!да...руки и ноги затресло от шока....я не верю...я снова член сборной команды Российскй Федерации!!!боже...

теперь,впереди меня ждут игры которые покажут на что я действительно способна....удачи мне..."

вот это и будет моей книгой))не знаю зачем я написала этот пост...наверное просто надуше так...

---

столкнулась с проблемой каждой пятой среднестатистической девушки...

он оказался женат....
хотя и скрывал это.....
все кончено,милый...

---

странные....смешанные чувства....я ничего не понимаю...
я не знаю что мне думать....
просто запуталась..

о личной жизни не может быть и речи...

вчера я вернулась домой со сборов...
мы ехали домой сутки на поезде...
там познакомились с парнями...военными....
им по 23 года...
а нам вдвоем по 16 и одной девченке 20...
нет...я не хочу говорить о том что в кого то влюбилась...нееет...
просто редко встречаешь людей с которыми время летит незаметно....
реально классные ребята...
не могу описать то,что хочу сказать....
просто они такие здоровские что с ними я не хочу терять связи...

но прибыли мы в москву и все....
ни номеров телефонов...ни асек...ничего не оставив друг другу...поехали в разных направлениях....

слезы встряли в горле...
родители,свобода и Москва...но мне ничего не нужно....
еле сдерживаясь я доехала до дома....улыбалась...старалась....
пошла спать и лишь подушка с одеялом знали сколько слез вылилось градом....
я давно так не плакала....навзрыд...не успокаиваясь...
да и сейчас почему то вспоминая дорогу домой в горле появляется комок а слезы предательски катятся...
я дура....знаю...

---

вот и все...
все самое страшное уже прошло...твой последний звонок отгремел и ты отправился в другую....взрослую жизнь...
где нет меня....

а я осталась здесь..
по другую сторону..
в твоей ПРОШЛОЙ жизни...
на той странице,которую ты сегодня с улыбкой на лице ,счастливо осмотрел в последний раз,и перевернул...


этот день больше никогда не повторится..
не повторится и мой трепетный,с небольшой жадностью и большим количеством слез,взгляд....с которым я смотрела на тебя всю линейку....а ты так и не встретился со мной глазами ни разу...

глаза наливаются слезами,думая о правде...

а правда в том что сегодня твой последний звонок....а послезавтра я уезжаю на сборы...когда приеду ты уже будешь заканчивать сдавать экзамены....и возможно мы не увидимся....никогда....

в голове кружатся песни которые сегодня я слышала...про школу...и перед глазами только ты...

---

...завтра...

---

я глупенькая маленькая девочка...
наверное я просто еще не выросла....
просто я смотрю на мир наивными глазами...
не верю,что люди ради своей выгоды готовы Родину продать...

А еще я очень боюсь влюбится....
я не хочу сейчас ни от кого зависеть...
не хочу ни о ком думать...
не хочу ни с кем делить свое свободеное время....

и все же думаю....
думаю.....
думаю.....

можно думать о многом...
о природе...
погоде....
бумажнной колбасе на прилавке магазина..
или в конце концов о какой-нибудь тете Люсе из соседнего дома...

а я думаю о тебе...
сейчас правда реже....и еще реже....
и к счастью....
думала что все...перегорело....но нет...
оказывается все еще горит...

---

Кажется,что я спокойно могу написать книгу "как обрести желаемое и бояться потерять его каждую секунду"...

Тренер сборной России выделил меня и берет на отборочные сборы....

и теперь каждую игру против ее команды я боюсь сделать чтото не так...ведь она может пожалеть что взяла меня....вдруг подумает что не подхожу....боже....до дрожи....

---

Пока майские праздники...мои соревнования я не вижу тебя...Слава Богу....но я хочу увидеть тебя....мне не хватает тебя....но ты слишком сильно обидел меня и теперь пока ты первый не подойдешь ко мне я буду расположена к тебе...чем бы непришлось жертвовать

вчера мой друг говоря о девушке которая ему нравится , сказал "ну у меня сейчас такие же чувства как и у тебя к Никите..я понимаю тебя!"....слезы чуть не брызнули из глаз и я сказала "не говори так...я неенавижу его и знатть его не хосчу"...

кому я вру....ему?себе?или говорю чисткую правду?......я совсем запуталась....

---

я болье не хочу тебя знать...
больше не хочу тебя видеть...
да,ты мне нравишься и даже очень...
и даже то что сейчас около метро мы шли рядом,улыбались и смеялись друг другу,не помешает мне выкинуть тебя из своей жизни.

---

Иногда по вечерам хочется завернуться в плед,закрыться от всех...и просто поплакать....

неееет,в моей жизни море позитива и я не на грани самоубийства....просто вечерами я думаю о тебе....

поздно вечером возвращаясь с тренировки,надеюсь зайти в вагон метро и увидеть там тебя(ведь ты мне наал нравится осенью.когда я встретила тебя впервые за пределами школы...)...но нет...

незнание убивает....но я не сильно скрываю то,что ты мне нравишься...думаю,что ты догадываешься об этом...или нет...

сегодня,поднимаясь по школьной лестнице ты прошел мимо...я особо не заметила но увидев на следующем уроке мило улыбающуюся марина я спросила в чем дело и услышала "я просто вспомнила как тебе сейчас любимец улыбнулся".....

УЛЫБНУЛСЯ?!Это шутка?!....быть не может.....и я засияла на ближайшее часа 2....

Знаешь,Никит,только с тобой я поняла что действительно означает взгляд....ты слишком скпромный....хотя с твой красотой это просто преступление....мы не смотрим друг на друга улыбаясь....хотя это могут делать даже вообще не знакомые люди....иногда я ловлю на себе твой взгляд и ты тут же отворачиваешься...иногда наоборот...но тот миг когда мы на долю секунды соединяемся взглядом-настоящее чудо....

это ты....той фотки где ты один у

меня нет)

---

А может и правильно....
Мне не везет с мужиками....
Точнее с парнями...
Как говорит мооя подруга "если у девушки нет парня , начит Бог хочет так..."
Все возможно...
Я не спорю с этим...пусть он появится когда Богу будет угодно...

Просто очень тяжело влюбляться и понимать что он не твой....

Ты.....Никита...ты самый лучший...самый красивый...самый милый....такого больше нет....
...слезы....

порой , сидя в столовой и смотря как всегда только на твой столик,не слушая подруг....я прсто любуюсь тобой...счастье для меня увидеть тебя....двойное счастье-ты улыбаешься....

для меня ты просто эталон...я могла бы смотреть на тебя вечность...просто смотреть....не считая того времени которое я бы хотела провести с тобой...

я в 10,ты в 11....мне остался жалкий месяц....и даже меньше....все....
черенз месяц ты уйдешь...возможно навсегда...из моей жизни...и может мы больше никогда-никогда не увидимся....

эта мысль пугает меня...просыпаясь утром я понимаю что с каждым днем остается все меньше и меньше времени...иногда мы переписываемсчя с тобой....иногда ты даже пишешь первый...иногда....и все....

ты несколько странный....ты очень скромный....это странно....я не згнаю как ты ко мне относишься.....я постараюсь попать на твой последний звонок....наверное у меня случится истерика....я ббоюсь этого дгня....я уже заранее ненавижу его.....хочу отмотать время назад....чтобы у меня было больше времени которое я могла бы провести рядом с тобой....таким милым с застенчивым...красивым...

..действительно красивым.....

...слезы...

@темы: люблююююю, Личное, Любовь, Мысли вслух, Настроение, Рассказ, Чувства, Я

---

каждый пост про разных парней....это глупо я знаю.....но сейчас мне особо грустно....

потому что не могу сказать что у нас с тобой могло быть все серьезно...ты на 2 года старше меня....и это тоже не важно....ты считаешь меня симпотичной ...я тебя тоже считаю нормальным парнем...но...наша переписка больше похожа на переписку друзей....хотя не знаю....мы пишем друг другу огромные сообщения в контакте...мне так хорошо общаться с тобой....в мое животе что то екает когда в моей графе появляется СООБЩЕНИЯ (1)...и я знаю что это от тебя....

но вот проблема...30 марта тебе исполняется 18 лет....(а мне 22 февраля 16)...тебя выгнали из института....и не позже чем в середине апреля ты отправишься в армию....внутри меня чтото оборвалось когда я узнала это...а вчера когда мы поздравляли друг друга с днем валентина ты пожелал мне любви.....мне больно...и между нами уже ничего не будет...я только что поняла это...все мечты к черту....все к черту....музыку погромче и плакать в подушку летс гоу....

---

Длинный,бессмысленный пост...

не буду говорить что у меня все плохо...нет у меня все отлично...просто порой некоторые вещи заставляют задуматьсся о многом...

____________________________ ________________________________________

есть такие люди которые в определенной ситуации хотят сделать тебе больнее....вот например дима....да я ему отказала....но он мне свсе также нравится но я не могу быть с тобой...ты чужой для мня....но когда ты услышал это слово "нет!"...ты начал колоть меня...делать меня зверем...который делает только хуже...что ты не можешь меня забть,при том зная что ты мне небезразличен....

______________________________ ________________________________________

один оч хороший челвечек 27 лет сказал мне,что подойдя к ее возрасту понимаешь.что друзей в принципе нет...есть БЛИЗКИЕ ЛЮДИ....но не друзья...порой мне тоже кажется так...есть люди с которыми мы ВЫНУЖДЕНЫ общаться...например в школе,универе,в команде....нет канешна у меня есть действительно близкий мне человек...Сашка....но я не могу этого покаать ей...я просто люблю её...и все....врядли она считает меня близкой подругой.....я зню со мной очень трудно...у меня дже н хватило времени отдать ей новогодний подарок....и вообще я могу посвятить ей слишком мало времени...и это плохо...но это самый близкий мне человек...а остальные...это так...люди с которыми мое общение прекратиться как только жизнь нас разведет

________________________________ ____________________________________________

а может потому что я просто очень и очень устала....я стараюсь никому этого не показывать...просто тренеровки каждый день очень утомляют...проблемы в личной жизни только добавляются к этому....3 января я уезжаю на сборы...а с мая соревнования с перерывами длинной в несколько дней до сентября....я не смогу.....мне очень нужна разгрузка.....

---

ну вот.....съездила на урбанию....не знаю сделала себе лучше или хуже...так я могла говорить о тебе совеершенно спокойно...не зная что ты думаешь...я подразумевла что возможно ты хочешь чтоб было все как раньше...но и сейчас не знаю...

но сегодня.....снова увидев ттебя....прижавшись к тебе как и раньше и снова почувствовав твой поцелуй на своих губах....боже...рома,ты нужен мне....не знаю может я просто так переживаю изза пустяков...с одной стороны - если ты так тепло ко мне относишься....но блин да епть я ревную...меня бесит когда какието сучки пишут тебе на стене в контакте....то,какой ты хороши милый и красивый!!!!рома,блин ты нужен мне!!!!!

---

что же будет дальше????

ответ не знаю....

мммм.....

__________________


кажется что именно сейчас я нахожусь на пике своей беспомощности....я как бестолковая рыба поддаюсь течению и куда то плыву...и без разницы что будет...главное,чтобы ХОТЯ Б ЧТО-ТО БЫЛО.....


это глупо.....я согласна....но больше ничего не остается...выслушать проблему может каждый человек....но взять за руку и дать совет или помочь решить ее можеь далеко не каждый...хотя в данный момент мне нужен именно такой....


____________________

нужен такой человек,который будет слушать не перебивая...и слушать не просто потому,что "надо", а потому , что он хочет мне помочь...что бы он или она не пугались ,не вскрикивали и не бросались тут же утешать меня,если вдруг я смогу пустить слезу....это трудно возможно...я не спорю...просто не могу решить что сейчас в ммоей жизни важнее:любовь,друзья,учеба,семья,тренировки....все важно но за 2 зайцами погонишься-от обоих схлопочешь (с)...и придется надеть маску хорошей послушной девочки с каменным сердцем а ночью снова безсильно падать лицом в подушку и плакать....

____________________

@темы: Грустное, Личное, Люди, Настроение, Чувства, Я